Vous n'êtes pas identifié.
un eleve dit a sa maitresse d'ecole
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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belle mere
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
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le peintre
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
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DEMANDE
Moi, le ZIZI, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs .
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations - Je n'ai ni week-ends, ni vacances ;
- Je travaille en milieu humide ;
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation ;
- Je travaille à de hautes températures ;
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
REPONSE:
Cher Mr ZIZI,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu ;
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail ;
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction ;
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail ;
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période,
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur,
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée ;
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction
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L'histoire des sots
Le maire confie à un jeune homme un peu sot, les sceaux de la mairie qu'il a placé dans un seau. Un jeune sot monté sur un âne transportait dans un seau, les sceaux de la mairie, l'âne fit un saut, les "so" tombèrent.
Comment écrit-on les 3 "so" tombèrent ?
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des 3 manières car le seau est sensé tombé, le sot aussi et les sceaux également
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non ce n'est pas ça
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alors comme le seul s o t au pluriel est sceaux je pense que la bonne réponse est sceaux
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non plus
il faut qu'il soit écrit en un seul mot comme tu l'as bien compris mais ce n'est pas ça
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Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viet-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite".
Le premier : mesurez -moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute. Et le général part à la retraite avec 180000$.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidémént bien malin. Il repart avec 230000$.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mon coude.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement 5000$.
Il prend le mètre, le pose sur la pointe du sexe.
Mais où sont passés VOS COUDES ?
Elle sont restées au Vietnam...
Dernière modification par REGINE5710 (21-03-08 18:10:52)
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !
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elle est sympa
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mignonne, puisque chohon m'a censuré l'autre, j'ai intérêt à faire attention
la dernière
Dernière modification par REGINE5710 (20-03-08 21:44:23)
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quelle autre?
au fait demain rtt
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Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour ?
Pour vérifier que c'est bien vrai !
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Quelle est la différence entre une cacahète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont toute les deux des amuses gueules.
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drole de maniere de savoir!
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Pourquoi les Français ont ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans le caca.
Dernière modification par REGINE5710 (21-03-08 18:09:02)
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Deux serveurs français dans un restaurant :
-Hé, Robert, est-ce que tu sais combien pèse un pet ?
-Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
-Ha, ben je crois que j'ai fait dans mon pantalon.
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Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
-Tiens! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier!
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau!
-Mais enfin, proteste t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
-Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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REGINE5710 a écrit:
mignonne, puisque chohon m'a censuré l'autre, j'ai intérêt à faire attention
la dernière
heu bonjour, je n'ai rien censuré regine
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la réponse pour le mot seau
est, je pense : seau car les sceaux sont dedans avec les pieds du sot
est-ce la bonne réponse ?
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est-ce la bonne réponse?
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non, désolée ce n'est pas ça
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alorrs je donne ma langue au chat
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LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS
Le petit Michel se lève un matin et demande à son papa :
- PAPA, QU'EST-CE QUE LA POLITIQUE ?
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
- Ecoute fiston, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Moi, je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- MERCI PAPA, dit le petit Michel. JE NE COMPRENDS PAS TOUT, MAIS JE VAIS Y REFLECHIR.
Dans la nuit, le petit Michel est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le trouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant , au petit déjeuner, il dit à son père :
- PAPA, JE CROIS QUE CETTE NUIT J'AI TOUT COMPRIS A LA POLITIQUE.
- Exellent, mon garçon et qu'as tu appris ?
- J'AI APPRIS QUE LE CAPITALISME BAISE LA CLASSE OUVRIERE TANDIS QUE LE GOUVERNEMENT ROUPILLE, IGNORANT LE PEUPLE ET LAISSANT LA GENERATION FUTURE DANS LE CACA.
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