Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jete le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la "censuré" puis disparaître toute la journée.

Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir !

Une demoiselle citron rentre à la maison très tard, après avoir passé la soirée avec son petit copain:
" Maman, je crois qu'il m'arrive un pépin !"

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

C'est un garçon qui vient discrétement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et il voit sa mère faire à son père ce qu'on nomme une petite "pipe". Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce que je suce mon pouce!"

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique...Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la raméne à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry, et lui dit :
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- la bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- la mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au directeur :
- elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'est accroché pour qu'elle sèche.

il ne sait pas ce qu' il perd ! à moins que les gémissements soient fictifs.

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des c o n s primés.

elles sont bonnes.