Réhabilitons les blondes :

Une blonde, manteau de fourrure et grosses bagues avec diamant entre dans une banque d'affaires du 16° arrondissement.
- Monsieur le Directeur, je suis effroyablement gènée, mais voila : je m'en vais à New-York et j'ai besoin de 5.000 euros pour 4 jours. En gage, je vous laisse ma Rolls qui est devant l'agence.
Le directeur prend les papiers d'identité de la dame, vérifie sa solvabilité qui est au dessus de tous soupçons.
- Tout est en ordre, madame. Je vous prête les 5.000 euros, mais il vous en coutera 15 euros de frais et agios.
- Aucun problème, monsieur.
Le directeur prend les clefs et les papiers de la Rolls, et la range au garage de la banque.

4 jours plus tard, la dame entre à nouveau dans l'agence :
- je viens vous rembourser
- eh bien, en dehors du capital de 5.000 euros, vous nous devez 15 euros de frais et agios
- les voici monsieur. puis-je récupérer ma voiture ?
- mais oui madame, naturellement. Mais puis-je me permettre une question ?
- je vous en prie monsieur, dit la blonde
- voila, comment se fait-il qu'une dame d'une aussi grande fortune que vous ait besoin d'emprunter 5.000 euros pour 4 jours.

- mais, dit la blonde, je n'en avais nul besoin. Cependant, pensez-vous que j'aurais trouvé un garage si bien gardé pour ma Rolls durant 4 jours pour 15 euros ??

Dernière modification par efsonneville@yahoo.fr (23-04-09 21:57:45)

comment le sais-tu ?? As tu été vérifier ?? ::

Oh !, spy
ne serait-ce point une contrepèterie ??? ::

à suivre ... pour que les autres comprennent

Dernière modification par efsonneville@yahoo.fr (25-04-09 19:34:18)

Dans le même genre , bandes de tordu
À la vue des nipons, la Chine se leve
La fermiere sait que sa poule mue , ainsi vit-elle aux champs ...

la maman :
- Toto, lèves toi, il est l'heure de l'école
- Non Maman, je vais pas à l'école, je veux pas apprendre
- comment ça, tu ne veux pas apprendre !
- je ne veux pas mourir
- mais l'école ne fait mourir personne
- si, ils l'ont dit à la télé, aux infos, hier soir !
- ???
- oui, ils ont dit que Mesrine, il a été tué parcequ'il en savait trop !

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

Deux copains discutent dans un bar !
- J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans , pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc !
- T'es fou , ils n'ont même plus à chercher ...
- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique , ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois !!!

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!!

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, Madame aussi s'en va au ciel.....
Au Paradis, elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chéri, que c'est bon de te revoir ! Nous allons être de nouveau réunis !
Il lui répond :
- Ne me fais pas chier, Monique, le Curé avait été très clair :
.... "Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!! "